Obrigado

Obrigado por teres lutado por mim.
Obrigado por me amares como nunca ninguem amou.
Obrigado por me tolerares e aturares.
Obrigado por acreditares em nós tanto quanto eu.
Obrigado por fazeres parte do meu presente e quereres fazer parte do futuro.
Obrigado por me fazeres sentir completo.
Obrigado por me tratares bem.
Obrigado por estares comigo.
Obrigado por seres minha amiga.
Obrigado por seres minha cumplice.
Obrigado por seres a melhor pessoa do mundo.
Obrigado por me ajudares a arrumar o quarto.
Obrigado por ficares no sofá debaixo da manta junto a mim.
Obrigado por seres minha amiga.
Obrigado por nao me deixares ir ao fundo.
Obrigado por nao deixares que me sinta só.
Obrigado por fazeres parte do meu mundo à dois anos e meio...

Basicamente....OBRIGADO POR ME FAZERES FELIZ.

Desespero...

Sei que todas a pessoas têm um sonho, o meu durante muitos anos foi ser jogador de futebol.  Tinha jeito, tinha futuro e até hoje é a unica coisa que afirmo sem duvidas que sabia fazer bem.

Com 18 anos lesionei-me gravemente (joelho direito) e tive 2 anos sem jogar a bola, porque nao fui operado e porque também nao fiquei bom. Decidi voltar a jogar mesmo com a lesao, que ja me doía mais mas eu também nao aguentava mais nao jogar.Comecei a jogar então com amigos mas nao consegui jogar mais de um ano porque me voltei a aleijar no joelho contrario(esquerdo). Aparentemente nao era grave mas eu tinha dores e isso impossibilitou-me de jogar durante mais um ano. Fiz os exames e deram que nao tinha nada, a verdade é que as dores continuavam. Passado esse tal ano, decidi tentar voltar a jogar, cheio de precauções e cuidados, a verdade é que nao consegui fazer mais que dois jogos, ao 2º jogo o joelho voltou a estalar e eu voltei a parar de jogar.

Isto foi praticamente á dois anos (faz em abril) e a verdade é que todos os dias penso no momento em que poderei a jogar à bola. A semana passada ligaram-me do hospital e disseram-me que tinha a operação marcada para dois dias depois, facto que me encheu o peito e o coração de felicidade, quase que chorei quando soube, pois finalmente iria operar o menisco e sendo uma cirurgia de media dificuldade e uma recuperação igual, em 4 meses poderia voltar a fazer o que mais gostava, mas infelizmente durante a operaçao o medico informou-me que tinha tambem o ligamento cruzado anterior rasgado. Conclusão: provavelmente terei de ser operado de novo, o problema é que a recuperação desta cirurgia demora cerca de 6 a 9 meses e exige uma força de vontade gigante de forma a tratar bem o joelho, através de fisioterapias, ginasios etc etc, força essa que eu já nao sei se tenho.

Tenho 25 anos e à 7 que vejo a bola fugir-me dos pés e isso é algo que nao consigo explicar a ninguém o quanto me doi. Sinto-me desesperado e sem forças sequer para recuperar desta cirurgia que agora fiz, quanto mais para voltar a passar por outra.

A verdade é que os anos passam e eu já nao sonho sequer voltar a ser jogador profissional nem sequer amador (embora por vezes de noite isso ainda faça parte dos meus sonhos), apenas gostava de poder voltar a jogar com os meus amigos sem ter medo e sem me aleijar.

Quem me conhece sabe o quanto é a coisa que mais amo fazer mesmo que nao entenda, porque isso creio que ninguem entenderá mas  sinto que é como se caminhasse em direcção a uma linha de chegada com o intuito de esta ficar mais perto, e no entanto esta teima em afastar-se sempre que eu ando na sua direcção....

Sou da opiniao que os sonhos se devem perseguir toda a vida de forma a conseguirmos alcança-los, mas quando o nosso corpo nao nos permite, torna-se complicado......

Ps: Sei que parece que só escrevo coisas tristes, mas é apenas nestes momentos que consigo escrever, pois quando estou bem demonstro-o a toda a hora, nao guardo para dentro.....

Hoje lembrei-me

Hoje lembrei-me de quando víamos o Tejo à noite, de quando trocávamos chupas de limão, das idas ao Algarve para ver concertos, das ferias em Loule e Quarteira, da(s) noite(s) em Sesimbra em que as 7h já era tardíssimo, da passagem de ano em Londres quando pela primeira vez viste neve, das idas ao indiano da graça, de quando conheceste a minha família, de quando eu conheci a tua, dos dias em que Barcelona foi a "NOSSA" casa mesmo que momentaneamente, das sessões de cinema,das cenas de ciumes por causa de 3ºs das manhas em que só comíamos e víamos tv, do jantar em casa da patroa logo ao inicio, da primeira aparição em publico, dos dias e noites passados a comer, da (não) ida para a malveira, das zangas por causa do ginásio, de quando pela primeira vez entraste no estádio da luz, da primeira ida ao viveiro, do fim de semana com grandes amigos do zmor, dos passeios de fim de semana, dos gelados de todo o ano, da influencia positiva que tiveste em milhões de coisas na minha vida, em como me tornaste melhor pessoa, mais maduro e MUITO MAIS FELIZ..

Hoje lembrei-me de como acreditaste em mim e em nós, algo que nem sempre foi facil.

Hoje lembrei- me de como sou sortudo por ter ao meu lado alguém que é só a melhor pessoa que conheci na vida (fora família) e que espero que nunca deixes de fazer parte dela.

Hoje lembrei-me que és o meu suporte e que sem ti não sei como teria ultrapassado uma series de coisas.

Hoje lembrei-me que sem amor não há futuro e que por isso o meu futuro só pode ser contigo. 

Hoje lembrei-me que tenho saudades de todo o passado, aproveito cada minuto do presente e anseio por todo o nosso futuro.

Por isto tudo...obrigado por me teres proporcionado todas as memorias, e obrigado por todas as que mais virão.

Amo-te.

Fases

A vida é composta por diversas fases, umas boas, umas menos boas e umas más.
 Eu, como toda a gente tenho várias coisas que me podem fazer sentir, bem ou mal com a minha vida, tenho os meus amigos, a minha namorada, a minha familia, a minha faculdade, o meu joelho entre outras coisas...

No ultimo ano aconteceram um conjunto de acontecimentos que me fizeram crescer e perceber que a vida é composta de coisas muito mais importantes do que birras (como fazia muitas vezes) por causa de assuntos parvos. Os nervos que sentimos, as irritações e angustias que nos enchem a cabeça, são na maior parte das vezes simplesmente parvas, coisas com as quais nao nos deviamos preocupar porque está tudo realmente bem e foi isso que eu aprendi com os problemas da minha irma e com algum conjunto de acontecimentos familiares.

Sei que não sou perfeito, longe disso, mas também acho que nao sou má pessoa, e tento quase sempre corresponder a tudo, ajudar as pessoas e ser compreensivo com as situações. Tento quase sempre encobrir algumas situações (que nem devia faze-lo), mas perfiro eu engolir um sapo ou varios, e as coisas seguirem o seu decorrer normal, em que tudo parece ficar bem aos poucos e poucos.
 A verdade, é que com todas estas coisas, eu também me vou sentindo cada vez mais exausto e sem capacidade para aguentar determinado tipo de situações, calo-me, tento compreender, tento por-me no lugar oposto e até reconhecer as dificuldades que as pessoas estão a sentir, só que encontro-me num estado em que estou a começar a vergar, em que não aguento mais e tudo isto se complica quando me sinto injustiçado, pois preocupo-me com toda a gente, encubro toda a gente, tento tapar todos os buracos, e no fim....sou acusado de ter sido "chibo", de ser mau filho, de ser incompreensivel e isso simplesmente nao é justo, principalmente quando vem de algumas das pessoas que mais amo na vida, e é verdade que sei que muitas vezes as pessoas nao o fazem por mal (nalguns dos casos) mas é algo que doi...


É mau quando nao podes falar com a pessoa X porque ela tem dificuldades em ouvir as verdades, quando nao podes falar com a pessoa Y porque terás de a magoar com as coisas que vais dizer, ou quando nao podes desabafar com a pessoa Z porque isso vai originar uma serie de acontecimentos maus e que tu sabes que piorarão algo que já está mal por si só..! A questão é que com isto tudo....me vou calando, vou engolindo e aguentando todos os problemas sozinho....

Com isto, as pessoas que amamos e que escolhemos ter ao nosso lado vão-se revelando e fazendo-nos entender que nem tudo é mau e só posso agradecer e sentir-me extremamente felizardo por isso....

Mas a vida é assim mesmo, composta por fases, e eu anseio pela próxima, que seja melhor e mais positiva ou no mínimo melhor que esta que agora vivo....

Quando o pouco nao chega

Sou da opinião que as pessoas na sociedade de hoje em dia se limitam a dar apenas o mínimo indispensável em tudo o que fazem e àqueles que amam e os rodeiam. Fazem o mínimo no trabalho, fazem o mínimo em casa, fazem o mínimo no seu dia-a-dia e assim vão vivendo, fazendo o mínimo,fazendo simplesmente o que consideram ser o suficiente para que a sua missão ou tarefa que estão a desempenhar fique feita e pronto.

O grande problema aqui, é que na vida isso não é suficiente, temos de fazer as coisas com amor e empenho, temos de dar o melhor de nós para que nos sintamos felizes e realizados por ter cumprido as nossas missões,(sejam elas enquanto namorados, pais, filhos ou trabalhadores) da melhor maneira. Só assim conseguiremos que os outros nos valorizem, que se recordem de nós pelos nossos feitos, pois esforçámo-nos sempre ao máximo por fazer aqueles que nos rodeiam felizes e por nos fazermos a nós próprios felizes. 

Na vida em casa é igual, não é suficiente fazermos apenas o mínimo indispensável, temos que demonstrar àqueles que mais amamos que eles nos são importantes, que gostamos da sua companhia, que só seremos felizes se desfrutármos de bons momentos juntos e se dermos atenção uns aos outros, não apenas porque sim ou quando é estritamente preciso, mas porque a nossa vontade é essa.

Não é bom quando sentimos que no sitio onde trabalhamos, na equipa onde jogamos ou na casa onde vivemos,que muitas vezes cada um trabalha para seu lado sem haver união, onde não há estratégias entre todos que tornem as coisas mais faceis, pois se todos fizerem, se todos derem um bocadinho de si, tudo se torna menos pesado visto existir uma repartição das tarefas. É por isto que considero que sem união....é difícil ser-se feliz pois viver-se sozinho (seja em que sentido for) mesmo estando rodeado de pessoas, na maior parte das vezes é sinonimo de infelicidade e eu odeio a solidão e teme-la-ei até ao dia que deixar de respirar.